Типо пятница сегодня! (давайте запостим всякую ботву)

Модератор: Administrator

Аватара пользователя
Touranchoks
Серебряный БРЕНД Курилки
Сообщения: 5535
Контактная информация:

Пт мар 11, 2005 13:06  

Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Стой! Сигарету стрелять буду!
Порнометражный фильм
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.
Старик Похабыч...
Сперто с лица Земли.
Hе шути! СОГHЕМ
Предсказамус настрадал нам будущее.
Ненорочное зачатие
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
За пpекpасных дам и дpугих мифических пеpсонажей!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Частолюбивая женщина.
Все лишнее - детям!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.
...А.Гайдар. Тимур и его коммандос
Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Самый искренний смех - злорадный...
-Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Привет участникам естественного отбора!
Не Боги в горшки отливают.
Это вам не ежиков лохматить...
Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Хочешь скрыть лицо - выйди голым.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Фонарик на солнечной батарее...
Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...
Растения полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
Все говоpят что мы вместе, но немногие знают в каком...
...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят...
Ну что, мне снова киллерам звонить?
Я xoчу тeбя. Cпpocи мeня кaк...
Здесь дают заpплату? Моя фамилия 'ИТОГО:'
Пассивный некрофил
И на вопрос продавщицы А кто это здесь такой умный? открыть люк, высунуться из танка и сказать: Я
...Открой для себя... файл.
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.
В каждом возpасте свои пpелести, а в молодости еще и чужие.
Где же набраться смелости? Смелые ее не отдают.
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Дама базальтового возраста.
Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
Эротический инструмент - пассасижи
Объявление в газете: Снимаю, поpчу.
Хотите похудеть? Военкомат No 6 ждет вас! Гарантия до двух лет.
- Нужно хотя бы часть чести отстоять... - Дура! Не часть чести, а честь части.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
Дети - цветы жизни, их или в землю, или в воду...
Жypнал для собаководов Для тех, кто вяжет
Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.
Ликеро-водочный комбинат имени Бухарина.
Ни-че-го! По бyквам: Hиканоp, Иван, Хаpитон, Ульяна, Яков!
Привлекательные женщины отвлекают.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета...
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса.
Я пришел к тебе с приветом, топором и пистолетом
Кто знает в лучшем толк - тот предложил бы ВОДКИ...
Объявление: Остекление деревом и металлом
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Вам помочь или не мешать?
Из овощей я больше всего люблю пельмени...
Стартёр в прошлом был снайпером, и бегуны это знали...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Тише, Танечка не плачь, ставь пузырь, достанем мяч
Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Уничтожаю крыс. Приносить с 9 до 11.
- Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет...
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Улыбайтесь, это всех раздражает.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
23 февраля - День полузащитников отечества
Только в России могут въехать в зад, когда Вы обгоняете по встречной...
Щи лаптем хлебаете? Зря, батенька. В сапог больше влезает
Девушки бывают разные: здоровые и заразные


И так еще........видал в поликлиннике.




Изображение
Товарищь верь взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!
........................................................................
Медвед, Креветко, Сотона.....................

Dimentiy

Пт мар 11, 2005 13:27  

В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: Мне повезло, у меня был просто инфаркт…

8)

Аватара пользователя
Touranchoks
Серебряный БРЕНД Курилки
Сообщения: 5535
Контактная информация:

Пт мар 11, 2005 13:33  

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое:
мужчина и женщина.
Женщина:
- Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
- Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор...
Женщина:
- Я не об этом!
Мужчина:
- Постель не первой свежести!
Женщина:
- Вы на что намекаете?
Мужчина:
- Я совсем не намекаю!
Женщина:
- Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
- Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
- Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
- Что все?
Женщина:
- Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
- Вы ненормальная?
Женщина:
- Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
- Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
- Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
- Почему?
Женщина:
- Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
- Оно обманывает!
Женщина:
- Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
- А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
- С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
- Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
- Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
- Я отвяжусь!
Женщина:
- Мазохист какой-то!
Мужчина:
- Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
- Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
- Проводника нет на месте!
Женщина:
- Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
- Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
- Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Товарищь верь взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!
........................................................................
Медвед, Креветко, Сотона.....................

Катюшка Ко

Пт мар 11, 2005 13:35  

Забыв об отдыхе давно
Разя бензином и соляркой
Пер муравей домой бревно
Вдруг на поляне возле речки
он обалдел подняв глаза
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза

Уже Сентябрь сменяет лето
Дождь через день стучит в окно
Добыв себе фуфайку где-то
Прет муравей домой бревно
А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза
В театр иль на дискотеку
Плывет неспешно стрекоза

Зима проклятая лютует
Тулуп не греет ни хрена
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

* Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия?
* Для проведения досуга
На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он му*ак."

Аватара пользователя
Touranchoks
Серебряный БРЕНД Курилки
Сообщения: 5535
Контактная информация:

Пт мар 11, 2005 13:35  

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бл^аа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера нажрался!?
4. Твою мать! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта }{уйня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас
Товарищь верь взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!
........................................................................
Медвед, Креветко, Сотона.....................

Катюшка Ко

Пт мар 11, 2005 13:37  

Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жрал, нагами дригал,
Билять, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит -
Гиде патом твая сидит?

Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямааллейкум, АКА!
Ти пусти мене пака
А пака на двор хана -
Буду я тибе жина...".

Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ОХМОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ АHHАHИСЬКА, ДЖАЛЯБ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет иди вон песни пой!".

В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!!

Dimentiy

Пт мар 11, 2005 13:40  

-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

8)

Аватара пользователя
Touranchoks
Серебряный БРЕНД Курилки
Сообщения: 5535
Контактная информация:

Пт мар 11, 2005 13:49  

Реальные надписи на маршрутках:

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. (!!)

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Внимание! Машина на автопилоте!

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

- Дверь закрывайте душевно, а не от души!

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

- Если хочешь жить заткнись!

- Закурил сам-угости водителя.

- Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

- Книга жалоб в следующей машине

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

- на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь"

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

- Не хлопайте дверью - водитель пугается! (!!)

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

- Остановки произносите громче - водитель глухой

- По салону не бегать

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

- Хочешь жить - не отвлекай водителя.
Товарищь верь взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!
........................................................................
Медвед, Креветко, Сотона.....................

Marat

Пт мар 11, 2005 13:55  

заголовок в АиФ:
"90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова". :lol:

Аватара пользователя
Touranchoks
Серебряный БРЕНД Курилки
Сообщения: 5535
Контактная информация:

Пт мар 11, 2005 14:00  

Типо отмазки!

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.

Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо \"Добрый вечер\"Cказал: \"Деньги и часы быстро\", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.

Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик \"Помогите!\", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина \"Сапожок\" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Товарищь верь взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!
........................................................................
Медвед, Креветко, Сотона.....................

Аватара пользователя
Мифодий
Креатив Курилки-2005, Душа Курилки-2006, Креатив Курилки-2007
Сообщения: 13575

Пт мар 11, 2005 14:01  

Вот оказывается кто подарил миру блокбастеры и не только! Запрос в компанию "Балтика", народ там поди дергался в конвульсиях...

Имя: Александр
E-mail: granit@granit.kirov.ru
Город: Кирово-Чепецк
Организация: ОАО "Гранит"

Сообщение:

Добрый день! Это Александр Козлов, голливудский сценарист, известный (но только в Голливуде) по таким фильмам как: Дикий, дикий запад; Форест Гампп; Годзила; Пилрл Харбот; Титаник.
Я так же создатель пива Holsten King, если быть точнее, то его вкусового букета.
А так же я являюсь учредителем кинокомпании Dream Works Pictures и разработчиком торговой марки LG electronics.
С осени 1996 года я не занимаюсь коммерческой деятельностью корпораций, учреждённых по доверенности на моё имя.

И в связи с этим у меня такой вопрос: возможно, что ваша компания была учреждена одной из моих дочерних фирм?

Прошу подтвердить или опровергнуть эту информацию.
Если эта информация подтверждается, то возможно вы распологаете сведениями по недвижимости купленной по моей просьбе в Москве, С-Петербурге и в Нью-Йорке. Меня интересуют адреса квартир и кто занимается этим вопросом в России?

Буду признателен за оперативность в вашем ответе.
С уважением Александр! (833-61) 4-24-03, 8 912 725 2237. granit@granit.kirov.ru
....если лошадь сдохла-слезь!

Аватара пользователя
larchifolle
Сообщения: 230
Контактная информация:

Пт мар 11, 2005 14:06  

были у нас туристы, которые привозили на конный тур по Бурятии из Америки (!!) биотуалет.
ладно бы только его, но они еще и палатку привезли с лампочкой.
вот эта вся экипировка 2 недели по лесу ездила. на каждом привале разбивался лагерь и устанавливалась палатка на молнии с лампочкой на входе. если она горела, то было занято. эта конструкция привела в восторг местных жителей.
и нас, когда мы все узнали.
не словами, а делами!
девиз демидовых

Аватара пользователя
Touranchoks
Серебряный БРЕНД Курилки
Сообщения: 5535
Контактная информация:

Пт мар 11, 2005 14:07  

Дневник одной девочки

1 декабpя. Весь день был ни о чем. Hи pазy толком не потyсовались.
3 декабpя. Ходила на каток. Сломала лыжy. Мальчишки, дypаки, толкнyли.
6 декабpя. Встpетила сегодня на yлице "Hа-нy". Даже не взглянyла на нее, хотя, конечно, завизжала. Пpедставляю себе, как "Hа-на" yдивилась.
8 декабpя. Утpом меня тошнило пpи одной мысли о школе. Может, я беpеменная?! Hа той неделе Колька на меня так смотpел!..
11 декабpя. Мальчишки из паpаллельного класса встали под лесенкой, ввеpх смотpят. Я дyмала, что на мои ноги, аж pот pаскpыли. Поднялась выше, а там кто-то банкy вина pазлил, оно течет и междy лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабpя. Пpикинь, доpогой Дневник! Сегодня я спpяталась под диван, а он пpошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном пpоплакала. Скоpей бы климакс!
17 декабpя. Вчеpа хотела почесать ногy и поpвала колготки. Что бyдет?.. Пpоплакала два часа.
20 декабpя. Рассказали pжачный анекдот пpо то, как Чапаев yтонyл. Ржала тpи часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабpя. Сегодня весь ypок смотpела в окно и не yслышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятеpкy".
26 декабpя. Диpектpиса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспоpили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабpя. Вчеpа отца вызывали в школy, но я кyпила емy пyзыpь, и он не пошел.
31 декабpя. С Hовым годом тебя, Дневник! Пyсть в этом годy y тебя все бyдет хоpошо!
12 янваpя. Hа физ-py всем сказали пpийти в одинаковых тpyсах, а Анжелка-дypочка пpишла в pазных. Вот отпад! (Или как там тепеpь говоpят y нас, молодых, - yкатайка, что ли?..)
16 янваpя. Вчеpа одного мальчика запихнyли к нам в pаздевалкy, а он смешной такой - yпал и pазбил себе нос!
20 янваpя. У Hинки по "Этике и психологии" всегда только "пятеpки". Конечно! У нее мать в "Багиpе" pаботает...
1 февpаля. Петька шаpиковой pyчкой исчеpкал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтpа подаpю емy мокpый шаpик.
10 февpаля. Истоpичка вызвала отца в школy.
11 февpаля. Отец пpишел домой пьяный и весь в гyбной помаде, кpичал на мать, что кpепостное пpаво отменили в 1861 годy.
23 февpаля. День защитников Отечества. Кypила папинy тpyбкy. Хоpоший y него табачок.
8 маpта. Вот и кончилось детство: сегодня в yчебнике анатомии я yвидела Его...
Товарищь верь взойдет она, звезда пленительного счастья, и на обломках самовластья напишут наши имена!
........................................................................
Медвед, Креветко, Сотона.....................

Аватара пользователя
Second
Сообщения: 4386

Пт мар 11, 2005 14:09  

Заснеженная степь. Метель. По полю бежит мужик с пустыми санками и
приговаривает: "Ну ничего, сынок, потерпи, скоро дома будем!"
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь
ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

  •   Информация
  • Кто сейчас на конференции

    Сейчас этот форум просматривают: Alexa [Bot] и 496 гостей