Типо пятница сегодня! (давайте запостим всякую ботву)

Модератор: Administrator

PluSh_KiLLeR

Пт апр 29, 2005 10:37  

Самолет. Скоро взлетать.
Вдруг появляется экипаж. Все в черных очках,держатся друг за друга и постукивают тросточками. Народ веселится : во люди прикалываются!!!
Экипах проходит в кабину. Самолет катится на взлетную полосу. Поворачивает и люди в боковые окна видят в конце взлетной полосы огромную стену. В салоне повисла тишина недоумения. Рев турбин и самолет начинает разгоняться.
Несколько секунд непоняток и тишины. Самолет несется на стену.
Весь салон: Б@@!!!!! Куда!!!!!! А-а-а-а-а-а-а-!!!!!!
Самолет в нескольких десятках метров от стены плавно уходит вверх.
В салоне полный аут: холодный пот, истерика, виски, корвалол - у кого что. В общем пи"дец полный!!!

В это время в кабине один пилот другому:
- Знаешь, Коля, я вот тут подумал: один раз они вот так не заорут и ведь мы расшибемся на [отредактировано администрацией]!!!!

PluSh_KiLLeR

Пт апр 29, 2005 10:46  

Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.

Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем
понимаю почему я должен отчитываться перед руководством Компании о
том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь
повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего
руководства, поэтому
с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,
потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и
предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом
решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только
20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да
ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати
кожанными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по
командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном
этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной
стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой
работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил
развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать,
аргументируя свой поступок тем, что ей извесен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня
развязала, но в ответ только получил легкий удар кожанной плеткой по
левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из
дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.
В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал
только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный
дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял
весь глубинный смысл этого фразеологизма )), я вспомнил о пятничном
сообщении Вице-Президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в
конце
резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать
нашла
поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять
распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую
половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы
нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы
танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еньку, вальс,
рэп,
хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний
брейк данс в постели. Так что распоряжение Вице-Президента было
выполнено мной в полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов
предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это
намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
(с)

Краснов

Пт апр 29, 2005 11:32  

Почему лучше быть мужчиной

* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании
при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете
их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад – это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания
на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа – одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка
после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально
соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще
не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс

Гость

Пт апр 29, 2005 11:44  

Эстонский институт экспериментальной биологии http://www.ebi.ee/
Мейл тоже неплох e b i @ e b i. e e . Особенно по телефону диктовать


Аватара пользователя
Чутланин
Сообщения: 162
Контактная информация:

Пт апр 29, 2005 12:40  

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось...

Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида.
Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:
- Место работы.
- Microsoft, - отвечает знакомая.
- Что? - офигивает тетка.
- "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая.
- Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...

Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок - не кричи, а то папу разбудишь...

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил - он всё понял.


- Папа, а кто такие аналитики?
- Это те, сынок, которые думают [отредактировано администрацией]...

Гость

Пт апр 29, 2005 12:48  

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему удаву пох@й!
-------------------------
Мама! мама! я братика хочу!
— Ну не знаю… ну … поговори с ним
--------------------------
Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
— А %ули… Муза, %ля…
--------------------------
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а это правда что от общения по ICQ, в чатах и форумах люди тупеют?
— Гыыыыыы, сына
--------------------------
Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине.
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- Тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит:
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс
--------------------------
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник....
-----




PluSh_KiLLeR

Пт апр 29, 2005 15:58  

а мы случаем на адном и том же форуме это все находим ?? :)


Busina
Сообщения: 267

Пт апр 29, 2005 16:21  

Давняя байка одного маленького городка : в городе часты были налеты воров-шапочников, они срывали дорогие шапки с головы и убегали. Где-то 91 год. Ну, некоторые к своим шапкам резиночки пришивали, и если шапку сорвут… То она не сорвется. Так и ходили с этими резинками.
Одна уважаемая дама, преподаватель ВУЗа, едет в автобусе в норковой шапке (резинка привязана) и видит : один мужик на эту шапку косится, и боком, боком к ней.
Она через весь автобус от него. А у него на голове шапка страшная, ободранная, заячья.
И сам такой неказистый, вороватый. Все ясно. Ей выходить, а она боится – он уже около нее стоит. Рискнула, вышла. Поскользнулась на льду, шапка съехала, завалилась.
И мужик этот тоже рядом упал, валяется. Шапки своей на голове она не чувствует. Схватила в отчаянии шапку мужика, и бегом ... Надела мужикову шапку на бегу – мороз. Прибегает домой.
Муж смотрит – на голове у нее ободранная позорная шапка. А на резиночке сзади ее норковая шапка болтается. Так и бежала по улице в двух шапках. А мужик, может, и не вор вовсе был.
Обокрала бедного.

Аватара пользователя
FISH69
Созидатель Курилки-2006
Сообщения: 1632

Пт апр 29, 2005 16:45  

Объява из одной газеты объявлений ( читать со знаками препинания ) :wink:
"Снимаю, Порчу."

trisha

Пт апр 29, 2005 17:10  

Предлагаю параллельно курилке создать кирялку

Триша (некурящий, но пьющий) :D :D :D

  •   Информация
  • Кто сейчас на конференции

    Сейчас этот форум просматривают: military, козерог, Dom и 553 гостя