Рады немецкому сапогу.

[На Троих]

Как заявил министр обороны Латвии (дословно):
"Мы с 1940го года рады немецкому сапогу на латвийской земле!"
А вы говорите....................

[На Троих]

Ну что ж это за люди такие, которые радуются, когда сапоги чужых солдат топчут их родину.

[На Троих]

Так и представляю себе немецкие сапоги грохочущие по улице Элизабетес.

[На Троих]

Айн-цвай-драй, немецкий сапог грубо распахнул дверь маленького обшарпанного интерстарсовского офиса.
И хриплый прокуренный голос герра оберста властно потребовал: - Аусвайс!!!

[WILLY]

-Хайль! - с нескрываемым щенячьим восторгом кинулся к нему навстречу хозяин офиса, радостно виляя плешивым хвостом.
- Аусвайс!!! - повторил несколько смущенный проявленной прытью уроженец Мюнхена
-Натюрлихь, битте! - пробормотал хозяин офиса, левой рукой протягивая паспорт, а правая при этом прятала поглубже от любопытных глаз ценную реликвию-оберег - помятую купюру в 10 евро, причину гибели гиганта с названием, позаимствованным у Карла Маркса.
-Хер официр, - подобострастно проскулил хозяин офиса, не изволите ли отведать... так сказать, по русскому обыча.... - при этих словах он осекся, заметив, как недобро сверкнули контактные линзы гостя, и поправился - я хотел сказать, по нашим европейским традициям, бальзамчику со шпротами?
...
На Троих, твой ход!

[Кострома]

Как заявил министр обороны Латвии (дословно):
"Мы с 1940го года рады немецкому сапогу на латвийской земле!"
А вы говорите....................

Да хрен с ним - чем они радуются.
Фашиская гадина повиснет на перекладинет...

Вопрос в другом.

Какие это немецкие сапоги были в Латвии в 40-ом году!? :00

[На Троих]

Какие это немецкие сапоги были в Латвии в 40-ом году!?

Это вопрпос к министру обороны Латвии.
Это ведь его цитата
Он, выходит, и двоечник ещё.......

[Кострома]

Какие это немецкие сапоги были в Латвии в 40-ом году!?

Это вопрпос к министру обороны Латвии.
Это ведь его цитата
Он, выходит, и двоечник ещё.......

Мне подсказывают - двоешник - не министр.

[WILLY]

Какие это немецкие сапоги были в Латвии в 40-ом году!?

Это вопрпос к министру обороны Латвии.
Это ведь его цитата
Он, выходит, и двоечник ещё.......

Ну, шо ты прицепился? Может офицерам из штаба в Польше устроили обзорную автобусную экскурсию по Литве и Латвии, так сказать - своего рода рекламник?

[На Троих]

-Ти есть гнусный партизанен - тыкая пана Евгениса в грудь пальцем, обтянутым лайковой перчаткой проорал герр офицер. - И мы тебья будем стреляйтен унд закопайтен.
- Найн, найн, герр офицер - зарыдал пан Евгенис. - Нихт шиссен, их бин кранке. Не надо меня стреляйтен, унд не надо закопайтен, хотите я вам родину продам? Недорого. За 10 евро? А хотите, дам взятку? Яйки, млеко, дер шпротен?
- Оооо! Яйки дас ист гут!!! - смягчился офицер. Давай сюда яйки.
Всё ещё не веря, что остался жыв, пан Евгенис дрожащими руками спустил портки и взял со стола ножницы.
-Эх - подумал он печально - ножницы туповаты, щас больно будет.......
Но делать было нечего, он ведь ужэ пообещал яйки немецкому офицеру, а обещания свои он всегда исполнял, ибо был очень честным.

[На Троих]

На Троих, твой ход!

Ход сделан

[remko]

Провокаторы! Что сезон закрывается, время на хохму святое дело?
Рыжик, хреновый ты охотник, стока лет загнать матерого не можешь, уж у тебя и куча загонщиков, а не могешь..... Особенности турдомовской охоты, чесслово.

[На Троих]

хреновый ты охотник, стока лет загнать матерого не можешь

А зачем?
Его загоню и что? Больше тут загонять некого. Остальные - все хорошые

[remko]

Ага, понятна, т.е. испытываешь непередаваемое удовольствие от самого процесса.... Да ты эстет, Рыжик, я бы сказала эстет с фантазиями.
Матерый кстати отписалси в личку мене.... он оценил твое творчество.

[WILLY]

На Троих, твой ход!

Ход сделан

Ну, держись, Шишкоед!

...Под сосредоточенным взглядом арийца, который почему-то начал сильно икать после 4-й рюмки бальзама, достопочтенный пан сжал изо всех сил зубы и нетвердой рукой начал сдавливать свои драгоценные яйки канцелярскими ножницами. Перед глазами у него замелькали приятные сцены всех эпизодов его жизни, когда эти яйки дарили ему радостные часы и даже сутки (это на зависть Котам!!! ) любовных утех с особями противоположного пола. В этот момент раздался визг шин затормозившего автомобиля, и следом в дверях показалась голова денщика - Герр официр, Вас срочно вызывает генераль!
Грязно выругавшись, офицер засунул в карман штанов недопитую бутылку бальзама, завернул остатки шпрот в рекламный буклет непонятной (наверное, оппозиционной) группировки TEZ, и направился к выходу.
- А как быть с этим? - спросил денщик, - может в расход пустим?
- Да ладно, пусть пока живет! Кстати - мне твои бубенчики - ну совсем не в кассу, оставь их себе, а вот ножницы я у тебя заберу - вчера какая-то сволочь пробралась в штаб и утащила канцелярский клей, степлер и ножницы! Эй, ты - подозвал он денщика, пошарь у него в столе - может найдешь там еще и степлер? Бери сразу 2, если будет, а то я один проиграл в карты - нужно отдавать.

Ну, вот как-то так!